Problema sexual

Muito desconfortável, um homem vai para o seu Doutor e fala que ele tem um problema sexual.

- Sou brocha. - Explicou.

- Não se preocupe! - fala o bom Doutor. - Traga a sua esposa amanhã e deixa que eu resolvo tudo.

No próximo dia, o homem preocupado volta com a sua esposa.

- A senhora poderia, por favor, tirar todas as suas roupas para mim? - fala o Doutor. E ela obeddce.

- Bom. Agora, poderia virar-se para mim? Excelente. Agora de costas. Sim... Agache-se por gentileza. Isso. Obrigado. Você pode se vestir agora.

O doutor chama o homem para um lado, dá palmadinhas em suas costas e conta que ele não tem nada para se preocupar.

- Você está bem. Ela não me deu uma ereção também.

Contos de Depilação

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me
render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais
leve.

Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia
amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer,
porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que
por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria
pornô-ginecológica-estética.


- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra
fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.


Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque
sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar
chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei,
Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que
nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria
realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um
lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia
gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já
senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma
mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma
panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue
mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e
sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a
cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- .é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail,
nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais
ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp átula melada de um
líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga
cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente
em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de
puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que
apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os
olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso
buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo
supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia
esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter
aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar
Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava
que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam
a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de
Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração
das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um
pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra
quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar
cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia
que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei
esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de
cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia,
aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara
dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite
com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego
falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com
mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil
cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria
justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem
cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a
bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que
tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história
mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais,
xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a
bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a
cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais,
vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E
agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala
isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma
total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a
calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.


Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado
é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar
minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra
isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Queria comprar o domínio www.preserveasvaginaspeludas.com.br



Filha da puta foi a mulher que inventou a "cavadinha"

12 MANDAMENTOS DAS MULHERES

1 - Mulher não mente,
> > > e sim omite os fatos.

2 - Mulher não fofoca,
> > > mas sim troca informações.

3 - Mulher não trai,
> > > se vinga.

4 - Mulher não fica bêbada,
> > > entra em estado de alegria.

5 - Mulher nunca xinga,
> > > apenas é sincera.

6 - Mulher não grita,
> > > testa as cordas vocais.

7 - Mulher nunca chora,
> > > lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 - Mulher nunca olha para um homem sarado,
> > > apenas verifica suas formas anatômicas.

9 - Mulher sempre entende o que homem diz,
> > > só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10 - Mulher não sente preguiça,
> > > descansa a beleza.

11 - Mulher nunca sofre por amor,
> > > e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS,
> > > PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

Definições dos viados

BOIOLA - É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo prá botar a "cartela" em dia.

VIADO - Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).

BICHA - É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.

GAY - É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que buceta só tem fama; bom mesmo é cu.

BONECA - É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.

FRUTA - É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo mediante solicitação, pois é extremamente tímido.

BAITOLA - É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou SãoPaulo, onde sempre cabe mais um, não precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de porrada.


PEDERASTA - É um viado indeciso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!

HOMOSSEXUAL - É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. Às vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa?

MEIGO - É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado.Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado mas não tem certeza, chame ele de MEIGO que é a abreviatura de MeioGay.

COLÍRIO - Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homosexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação inconsciente).
Chama-se COLÍRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém sabia, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cu, de tão ardido que fica. Dizem que quando o colírio (Moura Brasil ou similar) é pingado no anel de couro ainda quante, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO!"

Um dia é do empregador o outro é do empregado

Um sujeito está em um teste para emprego. O empregador dirige-se ao candidato
e diz.
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- perfeito diz o candidato. Aí o empregador pergunta.
-Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo
em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um
Volkswagem??
- Não dá pra saber né...
- Ihh assim você vai mal, muito mal - diz o empregador, que continua.
- Vou te fazer uma outra pergunta.
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o
que é?
- Uma moto - diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, Uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso)
- Assim você não vai passar - diz o empregador - Aqui vai a última pergunta
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, mas menor e você
percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, Uma Monark?
- Não sei.
- Você está reprovado, diz o empregador.
Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala.
- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta Também?
- Claro que pode. Pergunte
- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada,
vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o empregador - É uma prostituta.
- Sim, mas que tipo de prostituta, sua irmã, sua mulher, sua mãe...?

Piada sem graça

Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um
namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.
- Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a
mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito
cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando
mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e se atirou lá de
cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, a
moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de
bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a
apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou
com um sorriso nos lábios:
- Um por vez... por favor! Um por vez!

Piadas direcionadas

Você faz algum curso de exatas? Tem amplo conhecimento de cálculo e é um NERD? Então morra de rir dessas piadas!!!



Porque o queijo e a manteiga são derivadas do leite?
Porque o leite é integral!

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.

Um certo dia conversavam o cos(x) e o e^x. Durante a conversa, o cos(x) avistou que
a derivada vinha chegando e apavorado disse ao e^x: vamos sair daqui... a derivada vem vindo e irá nos alterar!"
o e^x: "Eu não tenho medo..pode vir que não me assusta!"
Então o cos(x) correu e a derivada se aproximou do e^x e disse:
"Você não tem medo por eu ser a derivada?"
"Não, eu não tenho... mesmo porquê eu sou o e^x, não sabe..."
"Sei, o que vc não sabe é que sou a derivada em relação a Y!"

VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.

Amendoin

No zoologico o guarda ve de longe 3 garotinhos de mão dadas
dentro da jaula do leão e correndo em direção a eles grita:
- MEU DEEEEEEEEEEEEEUS ! O QUE VCS ESTÃO FAZENDO AI
DENTRO ???? SE IDENTIFIQUEEEEEM !!!!
E os garotos espantados, começam a se identificar e explicar oq
fazia lá dentro... primeiro o da esquerda:
- Seu guarda, meu nome é Flavinho, eu to aqui porque to tentando
jogar amenduim pro leãozinho.
E depois o garoto da direita:
- Seu guarda, meu nome é Pedrinho, eu to tentando jogar
amenduim pro leãozinho tambem !!!
E o guarda pergunta:
- E VC GAROTINHO AI DO MEIO, OLHA O SEU TAMANHO, QUE
PERIGO !!! O QUE FAZ AI DENTRO ?!?!??!
E o menininho do meio cheio de lágrimas responde:
- SEU GUARDA EU SOU O AMENDUIM !!! ME TIRA DAQUI PELO
AMOR DE DEUSSSSSS !!!

Hierarquia do bêbado

Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.

Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!

Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas", alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.

Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.

De "bêbado" a "papudinho":

1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!

2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo… Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.

3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.

4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico.

O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço.

Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.

5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d’água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d’água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".

6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.

Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito…

7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.

Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.

Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.

Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.

O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há

alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.

Controle de natalidade

Em determinado país, havia um efetivo favorecimento à natalidade, o número de habitantes estava
caindo e o número de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão de obra, o governo
decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo nº de filhos. Previa também uma tolerância
de cinco anos após o casamento, no fim dos quais, deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente
auxiliar para que a criança fosse gerada.
E assim, tivemos este diálogo entre um casal:
Mulher: Querido, completamos hoje 05 anos de casamento!
Marido: É...e infelizmente não tivemos nenhum filho
Mulher: Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido: Não sei...talvez mandem.
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não posso fazer nada
Mulher: E eu, menos ainda
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho...
Logo após a saída do marido, bateram à porta: TOC, TOC, TOC !!!!
A mulher abriu e encontrou um homem bem apessoado à sua espera.
Tratava-se de um fotógrafo que errara o endereço ao qual deveria atender.
Coincidentemente, ele estava procurando uma casa que havia recebido a
visita da cegonha:
Homem: Bom dia! Eu sou...
Mulher: Ah, já sei! Pode entrar.
Homem: Seu esposo está em casa?
Mulher: Não. ele foi trabalhar.
Homem: Presumo que esteja a par!
Mulher: Sim, ele está sabendo de tudo. Também concordo.
Homem: Ótimo, então vamos começar.
Mulher: Mas já? Tão rápido...
Homem: Preciso ser breve, pois tenho 16 casas para visitar.
Mulher: Minha nossa! O senhor agüenta?
Homem: Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me dá muito prazer!
Mulher: Então vamos começar. Como faremos?
Homem: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma
no corredor e uma no banheiro.
Mulher: Nossa Senhora! Não está exagerando?
Homem: Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca...
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostra foto
de crianças). Não são lindas??
Mulher: Como são belos estes bebês! O senhor mesmo os fez?
Homem: Sim. Veja esta aqui, pôr exemplo, foi conseguida na porta do
supermercado.
Mulher: Que horror! O senhor não acha muito público?
Homem: Sim, mas a mãe queria muita publicidade
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isto!!!
Homem: Esta aqui foi em cima do ônibus.
Mulher: Cacilda!!!
Homem: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz;
Mulher: Eu imagino!
Homem: Esta foi feita no inverno em um parque de diversões.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma
multidão em volta. Quase não consegui acabar,
Mulher: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso
armar o tripé.
Mulher: Tripé para que?
Homem: Bem madame, o aparelho, além de pesado, depois de armado mede um
metro.
A mulher desmaiou.....

Mulher bêbada

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".

Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co"mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre ) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

- Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "-caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, arrotou, deitou e dormiu...

Folhinha Verde

José já namorava há 5 anos com Maria.

 Uma moreninha de corpo escultural.

 Simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.

 Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

 Um dia estavam os dois rolando pelo sofá, pegando aqui e pegando ali.

 José começa, então, a tirar a blusa de Maria...

 Abre também a calça de sua amada, mas, quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala:

 - José, eu sou uma mulher de família. Só vou transar com você depois de casarmos...

Daí até folhinha verde eu faço com você.

 José, sem entender o que era folhinha verde, levantou e saiu.

 Foi, então, para a casa de Joana, uma lourinha aguada que era um caso antigo dele.

 Era daquelas que liberava geral.

 Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo pra cima de Joana.

 Num rala e rola, depois de várias posições e jeitos, ele não pensou duas vezes e foi pedindo:

 - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para as nossas transas?

 - Também estou achando "morzinho"...

 - Então, quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde?

 Joana ficou branca e logo gritou:

 - QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU??? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!?

 Então, jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo com as calças nas mãos.

 No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal folhinha verde.

 Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

 A solução, então, seria um bordel.

 De noite, ao chegar no bordel, beber umas e outras e, estando preparado para gastar uns reais, ele foi logo pegando a garota mais linda do local, uma lourinha de parar o trânsito, e ao chegar no quarto não deu outra, foi logo perguntando:

 - E então, você faz realmente tudo?

 - Claro! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!

 - Qualquer coisa mesmo?

 - Já falei. Faço de tudo para ganhar dinheiro. Qualquer coisa que você quiser!

 - Então, tá! Vamos começar logo com a folhinha verde!

 Sem pensar, a garota deu um tapa na cara do José e foi gritando:

 - SEU SEM-VERGONHA! SOU QUENGA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!?

 A quenga continuava seu grande discurso, enquanto fora do quarto todo mundo escutava seus berros.

 Sem entender, o cafetão, todo irritado, invade o quarto e pergunta:

 - Ô meu, o que tá acontecendo aqui?

 - Meu amigo, eu perguntei se ela fazia de tudo... - respondeu José.

 - Aqui todas fazem de tudo - falou o cafetão.

 - Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq...

 Sem deixar José acabar de falar, o cafetão saca o revólver e vai berrando.

 - AQUI É UM BORDEL, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO! SAIA JÁ DAQUI, SENÃO EUTE FURO!

 Então, José saiu correndo e foi para a casa da Maria.

 Ao chegar, falou:

 - Maria, casa comigo agora, por favor!

 José não agüentava mais ficar sem saber o que era a tal da folhinha verde.

 Dois dias depois, eles se casaram e foram para a lua de mel.

 Mas no caminho eles se acidentaram e Maria morreu.

 José, então, chora de raiva, pois agora jamais saberá o que era a folhinha verde.

 E se ele não soube, nós também não saberemos!

 Recebi essa página e a coloquei aqui para que você também fique puto da vida,
assim como eu, que perdi esse tempo todo lendo essa bobeira e não descobri o que é essa merda de Folhinha Verde!!!

Amigos até a morte!

Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário.
O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:

— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora. O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.

— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo. No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.

— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.

E o porco, quase desesperado:

— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!

Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.

— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!

Pequenos empresários

Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus.
Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem.
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina.
Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Governo Federal )?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É claro que não é aquela zona toda que é Brasília, mas já tá dando lucro.

Como levar um pé na bunda e ainda sair por cima!

Na segunda guerra Mundial, um soldado austríaco recebeu uma carta de sua noiva exigindo que ele
devolvesse a fotografia dela porque se apaixonara por um militar americano. rapaz ficou arrasado e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex-noiva com o seguinte bilhete:

"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA. PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO"

Pelo Celular

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:

- Alô!

- Querido?

- Sim, querida.

- Está na sauna?

- Estou.

- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?

- Quanto custa o vison?

- Só custa 3000 reais.

- Bom, está bem. Compre.

- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...

- Quanto é o preço camarada?

- Meu amor, são só 60.000 reais!

- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.

- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.

- O quê?

- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?

- E quanto é que ela custa?

- Meu querido, só custa 450.000 reais!

- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.

- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.

- Até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:

- Alguém sabe de quem é este celular?

Invertendo as coisas

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

Dobradinha de piadas

PRESIDIÁRIO

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos de total reclusão. Ele entra uma casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. O homem, mal encarado e grandalhão, amarra o marido de um lado da cama e a mulher do outro. Aí ele vai na cama e pousa os lábios úmidos no pescoço e na orelhinha da mulher. Mas, de repente, se levanta e corre até o banheiro da suíte. O marido, falando o mais baixo possível, diz à sua bela mulher:

- Querida, este cara não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo às pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando. Mas, por favor... não o trate mal! Nossas vidas dependem disso!

- Querido... - responde a mulher - Ainda bem que você pensa assim. Ele não estava me beijando no pescoço, mas sim, sussurrando no meu ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro!

JOÃOZINHO E O VENDEDOR

Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não - responde Joãozinho - ele está tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também está tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joãozinho - só que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!

Cortes de Cabelo

Versão feminina:

Mulher 1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher 2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais?
Mulher 1: Deus, não, não! Está perfeito! Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher 2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas, que são todos bonitos. Eu ia fazer exatamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher 1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher 2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços como são curtos? Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade. Certamente combina com seus pés.

Versão masculina:

Homem 1: Cortou o cabelo?
Homem 2: Cortei
Homem 2: Cortinho de boiola, hein??
Homem 1: Sua mãe gostou...

Argentino é muito burro

Um argentino estava urinando em um banheiro píblico quando ele observa um anão com um pênis enorme .
Não resiste a curiosidade e pergunta :
- Nossa, eu, que sou alto, forte, tenho um pintinho ridículo e você, um anãozinho, com um pau deste tamanho .
Como é que pode ?
- É que eu sou um duende com poderes mágicos . Posso fazer o que eu quiser .
- Então você pode fazer o meu pinto crescer ?
- Só se você deixar eu comer a sua bunda !
O argentino pensa um pouco e decide que vale a pena o "sacrifício" .
- Está bem !
Depois de comer o argentino, o duende pergunta :
- Qual é o seu nome ?
- Diego Armando Gonzalez .
- E quantos anos você tem ?
- Trinta e dois .
- E com esta idade ainda acredita em duendes ?