A saga de um processador
Atenção: aviso desde ed já que esta é uma animação NERD!!! Se você entender tudo e rir muito significa que você é MUITO NERD!!!! ^^
sábado, 21 de abril de 2007
Desordem no Tribunal
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos meirinhos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. Vale a pena ler, são excelentes!
_______________________________________________
Pergunta: Qual é a data do seu nascimento? resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
_______________________________________________
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
______________________________________________
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
_______________________________________________
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R Ele disse, "Aonde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
_____________________________________________
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_______________________________________________
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
_______________________________________________
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
_______________________________________________
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
______________________________________________
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum
Visões americanas sobre o mundo
Tão ae 3 fotos para mostrar a visão americana sobre o mundo. As 2 primeiras são, obviamente, brincadeiras feitas por pessoas qualquer. Mas essa última foto ASSUSTA. Foi extraído de um livro de geografia americano!!!! Para os que tiverem conhecimento de inglês, cliquem na foto e tentem ler o que está escrito, é BIZARRO! Eles falam que a Amazônia pertence à uma organização mundial (??????) porque os países sul-americanos não sabem cuidar de nada, que os EUA tão ajudando, bla bla bla! Eu achei amedrontador a manipulação que estão fazendo!!!
Cidadezinha do interior
Trata-se de uma cidadezinha do interior onde os usos e costumes estão um pouco... deteriorados. O padre não agüenta mais as confissões, onde o tema permanente é o adultério. Então, no domingo, o padre resolve fazer um sermão mais pesado e diz a seus fiéis:
- Bom dia, Senhor prefeito. Foi bom encontrá-lo. O senhor não quer mandar dar uma olhada nas calçadas e nas ruas? Está todo mundo dizendo que está tropeçando nos buracos e caindo.
- O senhor não deveria estar rindo deste jeito. Só esta semana, sua esposa tropeçou e caiu três vezes!
quinta-feira, 19 de abril de 2007
Lógica na idade das pedras
Lógica básica, simples MUITO boa! hehehehe
Detalhe: olhe nas costas do cara com a blusa laranja! Desde aquela epóca a galera já sacaneava! ^^
Computador é feminino
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, foi levantada a seguinte questão:
- Por que “computador em espanhol é feminino, ou seja, vira “computadora”?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, se qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi para ele citar uma razão. Ele me deu várias.
Eis aqui algumas razões que atestam cientificamente, que os computadores são “fêmeas”:
1) Você não consegue conversar com ele.
2) Ninguém, além do seu criador, é capaz de entender a sua lógica interna (muito boa).
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados para futura referência (esta é fatal!).
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem bad command or file name é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!! (sintomas de TPM)”
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexo feminino?
Confissão
Era dia de confessionário e o padre já estava há mais de 4 horas escutando as confissões, quando deu uma vontade de cagar, mas não podia sair do posto no meio de uma confissão...
Então chamou uma freira que estava por alí e lhe explicou todos os detalhes:
"se um pecador fizesse isso, sua penitência era aquilo..."
E assim fez uma lista de todos os pecados possíveis com as respectivas penitências.
O padre saiu e a freira ficou no seu lugar. O primeiro cliente da freira foi um veadinho:
- Padre, pequei!
- O que foi meu filho? -disse a freira
- Dei o cu... - disse o viado
A freira pegou o papel que o padre tinha escrito e não encontrou o tal pecado... Pediu uma licença pro viado e saiu correndo à procura do padre.
Não o encontrou... Então viu um coroinha que estava rezando e foi pedir ajuda:
- Coroinha, me ajude - disse a freira
- O que é? - disse o coroinha
- O que o padre dá pra alguém que dá o cu?
- Pra mim ele dá um refri e um pastel !!!
Placa de banheiro
E aí garotas? Vocês entrariam num banheiro com essa placa? E vocês homens, deixariam suas namoradas entrarem? hehehehehehe
Mega suruba
E aí? Alguém topa entrar nessa suruba??? Eu nunca toparia porque nessa muvuca vai que eles acham que eu sou viado??? Prefiro nem arriscar! É como dizem: cu em suruba não tem dono! hauhauahuahua
Camisetas engraçadas
Tradução: " Sou um técnico de bombas, se você me ver correndo tente acompanhar!"
Se eu ver esse cara correndo eu ultrapasso ele!!! hehehehe
terça-feira, 17 de abril de 2007
Homem x Mulher
Mulher e homem perfeitos
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente
e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia a resposta mais abaixo)
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher
- o que explica o acidente...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções !!!!!!!!!!
Diogo Portugal
F*deu aéreo
Imaginem só: Você está voando, sentado na janela, tranquiiiiilo....imaginando o quão boa foi sua viagem. Eis que você olha pra janela e vê o motor com a proteção solta com car a de que vai pifar a qualquer momento. O que você diz??? F*DEU!!!!!
segunda-feira, 16 de abril de 2007
Priminho do Joãozinho
Um belo dia nasce o priminho do Joãozinho. O primo do Joãozinho até que era bonitinho, não fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas.
A mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o Joãozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo não tinha orelhas e fatalmente diria alguma bobagem.
Como não tinha ninguém disponível para ficar com o Joãozinho, foram os dois visitar o recém-nascido. Mas a mãe do Joãozinho o advertiu para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrário, o Joãozinho ficaria um mês sem poder ver televisao nem jogar bola.
Logo que chegaram na casa da tia, o Joaozinho ficou num canto do quarto do bebe, mas logo percebeu que o primo não tinha orelhas. Foi então que ele disse:
- Tomara que ele tenha bons olhos!
Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tao solidario; afinal, não era todo dia que poderia se ver o Joãozinho desejando uma coisa boa para alguém.
Movida por uma grande curiosidade, a tia do Joaozinho não aguentou:
- Joãozinho, que frase linda que você disse. Mas por que você deseja que ele tenha bons olhos?
E o Joãozinho:
- Porque, se ele tiver que usar óculos, ele vai estar fudido !!!
Pontuação no trânsito
Se eu visse essa placa eu não andaria a pé nessas redondezas hehehehe! Parece o sistema de pontos na carteira do brasil mas invertido!
Grau de amizade
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.
—————————————————————————-
Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.
Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.
—————————————————————————-
Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.
—————————————————————————-
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga sua mãe chuta seu cachorro, risca seu carro mais está tudo bem.
—————————————————————————-
Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!
Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.
Nerd do Dia
Eu classifiquei ele como NERD por ser um computador. Mas agora eu estou na dúvida entre NERD e MOÇOILA, BIBA, VIADINHO, QUEMA ROSA! O que vocês acham??
domingo, 15 de abril de 2007
O filho do cara...
4 amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto? - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? Que ele faz?
E os amigos disseram: - Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu: - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião 737 e 1 Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo.........
Brasileiro recrutado pela CIA
A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias. Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc....Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada!!!
F*deu espírito de porco
Imagine: A família inteira falando XIS pra tirar a foto e de repente um banho instantâneo! Huahuahuahua
Assinar:
Postagens (Atom)
