sábado, 5 de maio de 2007
Pelo Celular
Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
Tipos de carros e as pessoas que os dirigem
OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um “Opalão” tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.
GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se acha… rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.
PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um “passatão” é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do Racionais MC’s por cima do insulfim G5 e não contente utiliza também: ” Vai pensando que é boy vai… “
CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.
OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: ” Quem gosta de motorzinho é dentista ” - é o preferido dos “cara” da Z L.
SANTANA - Véio - Sem comentários… é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.
UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.
GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas “gasolina” que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco.
S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: Homem que tem carro grande geralmente possui um membro menos avantajado. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (as vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.
206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do São Paulo.
FUCÃO / BRASÍLIA / 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade. Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar os ferrugens a mostra.
FOX - UI UI UI - É o carro preferido dos travecos por ser “compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente”. Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.
CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo “Seu Madruga” e cabelo despenteado.
CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.
KOMBI - E dá-lhe porco - São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.
CORSA / KÁ / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados.
sexta-feira, 4 de maio de 2007
Declarção de amor
Bem, hoje comemoro com a minha linda namorada 1 ano e 3 meses de namoro! Logo deixarei esses posts de declaração em primeiro durante todo o dia! Linda, te amo!
Te amo Te amo Te amo
Eu te amo em várias linguas diferentes em homenagem à minha namorada!
Albanês Te dua
Alemão Ich lieb Dich
Árabe Ana Behibak (para homem)
Ana behibek (para mulher)
Armênio Yes kez sirumen
Bambara M'bi fe
Bangla Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian Ya tabe kahayu
Bisaya Nahigugma ako kanimo
Búlgaro Obicham te
Cambojano Soro lahn nhee ah
Chinês Cantonese Ngo oiy ney a
Catalão T'estimo
Chichewa Ndimakukonda
Coreano Sarang Heyo
Corsican Ti tengu caru (para homem)
Creol Mi aime jou
Croata Volim te
Dinamarquês Jeg Elsker Dig
Holandês Ik hou van jo
Inglês I love you
Eslovaco Lu 'bim ta
Esloveno Ljubim te
Espanhol Te quiero - Te amo
Esperanto Mi amas vin
Estoniano Ma armastan sin
Etíope Afgreki'
Faroese Eg elski teg
Farsi Doset daram
Filipino Mahal kita
Finnish Mina rakastan sinua
Francês Je t'aime - Je t'adore
Gaélico Ta gra agam ort
Gaélico Escocês Tha gra - dh agam ort
Georgiano Mikvarhar
Grego S'agapo
Gujarati Hoo thunay prem karoo choo
Havaiano Aloha wau ia oi
Hebreu Ani ohev otah (para mulher)
Ani ohev et otha (para homem)
Hiligaynon Guina higugma ko ikaw
Hmong Kuv hlub koj
Hopi Nu' umi unangwa'ta
Húngaro Szeretlek
Icelândico Eg elska tig
Ilonggo Palangga ko ikaw
Indiano Hum Tumhe Pyar Karte hae
Indonesiano Saya cinta padamu
Inuit Negligevapse
Irish Taim i' ngra leat
Italiano Ti amo
Japonês Aishiteru
Kannada Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan Kaluguran daka
Kiswahili Nakupenda
Konkani Tu magel moga cho
Latino Te amo
Latvian Es tevi miilu
Libanês Bahibak
Lituano Tave myliu
Malaio Saya cintakan mu - Aku cinta pakamu
Malayalam Njan Ninne Premikunnu
Mandarim (chinês do) Wo ai ni
Marathi Me tula prem karto
Marroquino Ana moajaba bik
Mohawk Kanbhik
Nahuati Ni mits neki
Navajo Ayor anosh'ni
Norueguês Jeg Elsker Deg
Pandacan Syota na kita!!
Pangasinan Inaru Taka
Papiamento Mi ta stimabo
Persa Doo-set daaram
Pig latin Iay ovlay ouyay
Polonês Kocham Ciebie
Português Eu te amo
Romeno Te ubesk
Russo Ya tebya liubliu
Sérvio Volim te
Setswana Ke a go rata
Sindhi Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux (índios norte-americanos) Techihhila
Sueco Jag alskar dig
Suiço Ich lieb Di
Swahili Ninapenda wewe
Tagalog Mahal kita
Taiwanese Wa ga ei li
Tahitiano Ua Here Vau Ia Oe
Tamil Nan unnai kathalikaraen
Telugu Nenu ninnu premistunnanu
Thai Chan rak khun (para mulher)
Phom rak khun (para homem)
Turquia Seni Seviyorum
Ucraniano Ya tebe kahayu
Urdu Mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamita Anh ye^u em (para mulher)
Em ye^u anh (para homem)
Welsh 'Rwy'n dy garu
Yiddish Ikh hob dikh
Yorubá Mo ni fe
quinta-feira, 3 de maio de 2007
Algo está errado com essa foto!
Se você tiver o MÍNIMO de conhecimento de futebol brasileiro vai entender!
P.S.: Olha o escudo na camisa!!!
Jogo MTO MTO MTO DIFICIL!!
Jogo de apontar e clicar, no estilo daqueles: "Saia do Quarto". Clique AQUI para jogar!
Vou dar uma dica que eu demorei HORAS HORAS E HORAS para sacar. O nome do gato dele é Einstein, lembre-se da fórmula E=M CxC (C ao quadrado).
P.S.: Eu não achei todas as bolinhas vermelhas, só 15!
10.000 visitas!!!!
10.000 visitas!!!!! AEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!! Comemora gente!!!! AEEEEEEEEEEEE
hauahuahuahuaha.....
Instruções de como usar um chapéu
Ainda bem que tem esse manual, porque senão eu ia ficar perdido!!!
Invertendo as coisas
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!
As qualidades do Youtube
YouTube faz polícia prender dupla assaltante
Sexta-feira, 27 de abril de 2007
SÃO PAULO - Dois jovens foram presos, na Áustria, após um vídeo que os mostrava furtando notebooks cair no YouTube. Os jovens atuavam na região de Grieskirchen, norte da Áustria, e foram flagrados roubando notebooks de uma loja por câmeras de segurança.
O dono da loja publicou o vídeo no YouTube e apenas dois dias depois recebeu dezenas de e-mails delatando o endereço dos jovens.
De acordo com a imprensa local, os jovens foram presos pela polícia e reconhecidos pelo dono da loja. Os rapazes, ainda adolescentes, são cidadãos da Geórgia e Armênia e buscavam permissão para viver na Áustria.
quarta-feira, 2 de maio de 2007
GALO 4 X 0 TIMINHO
GALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O gols da HUMILHAÇÃO, CORO, SURRA, MASSACRE, do galo contra o outro timinho lah.... 4x0!!!!!
Duas Superinteressantes para vocês!
terça-feira, 1 de maio de 2007
Site muito bacana
Site MUITO SHOW!!!!!! Entrem, vale a pena!!! Ele mostra várias fotos de partes do globo, como essa acima, de acordo com os temas. Por exemplo: essa aí são as placas tectônicas e os pontos de terremoto! Eu recomendo esse site!! Clique AQUI
Dobradinha de piadas
PRESIDIÁRIO
Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não - responde Joãozinho - ele está tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também está tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joãozinho - só que acho que vai
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super
História da Música
Cortes de Cabelo
Versão feminina:
Mulher 1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher 2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais?
Mulher 1: Deus, não, não! Está perfeito! Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher 2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas, que são todos bonitos. Eu ia fazer exatamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher 1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher 2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços como são curtos? Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade. Certamente combina com seus pés.
Versão masculina:
Homem 1: Cortou o cabelo?
Homem 2: Cortei
Homem 2: Cortinho de boiola, hein??
Homem 1: Sua mãe gostou...
Propaganda alternativa
Nada como a MÍDIA ALTERNATIVA.... Essa é uma propaganda do VIAGRA, muito bem pensado não!?
Revista Veja 02/05/07
A Veja dessa semana. Mais uma exclusividade PEGA O NERD!! Clique AQUI para baixar a revista.
domingo, 29 de abril de 2007
Eu queria estar lá
A empresa britânica de chocolates Thorntons fez um outdoor gigante na Páscoa. O painel levou três meses para ser concluído. Foram usados 390 Kg de chocolate, 72 ovos gigantes e 10 coelhos de páscoa. O incrível é que a criançada detonou tudo em 3 horas!
Argentino é muito burro
Um argentino estava urinando em um banheiro píblico quando ele observa um anão com um pênis enorme .
Não resiste a curiosidade e pergunta :
- Nossa, eu, que sou alto, forte, tenho um pintinho ridículo e você, um anãozinho, com um pau deste tamanho .
Como é que pode ?
- É que eu sou um duende com poderes mágicos . Posso fazer o que eu quiser .
- Então você pode fazer o meu pinto crescer ?
- Só se você deixar eu comer a sua bunda !
O argentino pensa um pouco e decide que vale a pena o "sacrifício" .
- Está bem !
Depois de comer o argentino, o duende pergunta :
- Qual é o seu nome ?
- Diego Armando Gonzalez .
- E quantos anos você tem ?
- Trinta e dois .
- E com esta idade ainda acredita em duendes ?
Stunt Dirt Bike
Joguinho MUITO viciante, MUITO ducaralho para você matar um tempo durante o feriado! Clique AQUI para jogar!
Relação entre ROCK x FUTEBOL
Como hoje é o dia do MAIOR CLÁSSICO brasileiro de futebol, resolvi colocar ai uma análise entre times e futebol, muito bom!
P.S.: Para os que não sabem, o maior clássico de brasil é ATLÉTICO MG x CRUZEIRO
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior na década de 60, se não houvesse os Beatles, ou o Santos.
Teve em Satisfaction o seu Garrincha, mas hoje vive como uma sombra do q foi
há 40 anos. Recentemente tocou junto com Justin Timberlake, o q representou
uma queda de divisão; porém, ao tocar com o AC/DC, deu a volta por cima e
retornou à elite.
Vasco = Oasis
É meio sem graça, mas fez bastante sucesso nos anos 90 conseguindo grandes
feitos. Famoso pelas sandices do seu frontman Eurico Gallagher, hoje em dia
ainda
consegue uns lampejos de sucesso.
Mas continua sem graça.
Flamengo = Metallica
Foi rei nos anos 80. A era Zico, ou Master of Puppets, foi marcante na
história e até os desafetos reconhecem.
Dos anos 90 em diante, conseguiu ainda bastante fama, embora seja visível
que ao longo dos anos só tem piorado.
Fluminense = Stone Roses
É uma bandinha legal. Ninguém odeia. Costuma ter certo prestígio entre
críticos musicais/esportivos-, mas, embora famosa na Inglaterra, fora do
país ninguém conhece.
Resumindo, é uma banda simpática.
São Paulo = Queen
A banda já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade razoável de vezes.
No entanto, mesmo com grande sucesso e feitos históricos, o que chama grande
atenção no grupo é uma tendência um tanto quanto afeminada, não se sabendo
exatamente se é elegância ou uma atitude bambi de ser.
Santos = Beatles
Na década de 60, o conjunto era talvez o melhor que já existiu. Teve
confrontos lendários contra os Rolling Stones - Botafogo - mas normalmente
levava a melhor.Enquanto metade da banda já se foi, os Stones estão na
ativa até hoje. Essa único ponto em favor do Botafogo talvez explique sua
vitória
em 95. Mas de vez em quando lançam algum som remasterizado ou algum achado
historico, que so aparecem por um tempo tb, logo logo somem.
Palmeiras = Aerosmith
Muito sucesso no passado, depois ficou de lado por um bom tempo... daí fez
uma parceria com a Parmalat-Run--DMC e voltou ao destaque, se mantendo nele
por um tempo. Chegou até perto do topo do mundo, mas não teve sorte.
Agora voltou a ficar de lado.
Corinthians = Linkin Park
Embora nunca tenha conseguido nenhum grande feito em sua história, tem uma
legião de fãs, fiéis e chatos. Ao mesmo tempo, tem uma quantidade enorme de
gente que odeia. Talvez a única vez que consiga ser o melhor do mundo seja
em mundiais fajutos como o de 2000 mesmo.
Atlético-MG = Pink Floyd
Teve seu auge na década de 70 e foi pioneiro no Rock Progressivo (tal qual o
Galo foi o primeiro campeão brasileiro). Embora tenha saído da grande mídia
por um bom tempo continua amado e idolatrado, inclusive pelas novas
gerações que nunca os viram tocar. Os bastidores da banda sempre foram
complicados
levando à inevitável separação do grupo. No galo os problemas de bastidores
levaram o time a acumular uma dívida gigantesca e cair pra segundona. Os
dois
se assemelham também na multidão que arrastam em suas apresentações e com o
mesmo som antigo ainda emplacam no sucesso.
Cruzeiro = Village People
Embora faça grande sucesso até hoje, sempre foi mais conhecido pelo apelo
homessexual de seu estilo do que pela suas canções. Têm um grande feito em
comum que estampam com muito orgulho, embora seja motivo de zoação para os
demais, YMCA é a 'triplice coroa'.
Créditos à minha linda namorada que me arrumou esse texto.
Matrix Ping Pong
P.S.: Tinha que ser japa mesmo
F*DEU Sexual
Isso é sacanagem! Não se faz nem de brincadeira! Usar nossa testosterona contra nós!!!! Huahuahua
Mais um f*deu para os nerds domingueiros!
Cachorro procurado
O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!
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