sábado, 7 de abril de 2007
Luta contra a anorexia
Tradução: "Eu venci a anorexia!" Bem, acredito que ninguém, duvide dessa afirmação! Hehehe
Para os Pais preocupados
Formulário Para Autorização de Namoro com Minha Filha
É...este mundo está ficando cada vez mais burocrático e competitivo....
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Formulário De Namoro
Este formulário só será aceito se devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Arvore Genealógica completa
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Nome_______________________________________
Data de Nascimento_________________
Altura____________Peso____________Q.I._________ Média Escolar____________________
Prontuário
CI.)______________________________________CIC________________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas?
Quais?__________________________
Endereço residencial
(Completo)__________________________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?_____________________
Se não, explique:____________________
Há quantos anos seus Pais são casados? _____________________
Se menos que sua idade, explique: __________________________________
Você tem uma camioneta? _____________Com pneus gigantes?___________
Você tem uma cama de água?__________Uma Kombi com colchão dentro?__________
Camisinha?_______Material pornográfico?____ Usa anéis na orelha, nariz ou
boca?______
Ou no umbigo e outras partes do corpo?___________Tem
tatuagem?_______Onde?______
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE
PREENCHER ESTE FORMULÁRIO E SAIA DE FININHO)
Usando 50 ou menos palavras descreva o que significa TARDE para você:
_______________________________________________________________________
Usando 50 ou menos palavras descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA
FILHA:
_______________________________________________________________________
Usando 50 ou menos palavras descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua
opinião:
________________________________________________________________________
Igreja que você freqüenta:___________________________________________________
Com que frequência?_______________________________________________________
Qual a melhor hora para entrevistar: Seu Pai___O Padre____Sua Mãe___O
Carcereiro_____
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
________________________________________________________________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
________________________________________________________________________________
Lugar de mulher é: ________________________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
________________________________________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
___________________________(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar
imediatamente este formulário e sair rapidinho, de cabeça baixa)
O que você quer ser SE crescer? ______________________________
Qual a diária atual de um quarto em Motel?_______________________
Camisinhas são vendidas em pacotes: (assinale um)
A: 3
B: 6
C: 9
D: 12
E: Todos acima
Como você sabe?_____________________________________________________
EU JURO QUE TODAS AS INFORMAÇÕES ACIMA SÃO CORRETAS E VERÍDICAS, SOB PENA DE
MORTE COM TORTURA.
Assinatura (Seu nome, estúpido)__________________________________________________
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame ou
escreva. Aguarde nossa chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será
notificado, pessoalmente, pela PM de Diadema
Passe um bom dia
Roleta Russa
Joguinho muito inútil e divertido! Para você que precisa matar um tempo! Clique AQUI para jogar.
Mimica de Torn da Natalie Imbruglia
I thought I saw a man brought to life
He was warm, he came around like he was dignified
He showed me what it was to cry
Well you couldnt be that man I adored
You dont seem to know, dont seem to care what your heart is for
But I dont know him anymore
Theres nothing where he used to lie
My conversation has run dry
Thats whats going on, nothings fine Im torn
Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
Im wide awake and I can see the perfect sky is torn
Youre a little late, Im already torn
So I guess the fortune tellers right
Should have seen just what was there and not some holy light
To crawl beneath my veins and now
I dont care, I have no luck, I dont miss it all that much
Theres just so many things that I cant touch, Im torn
Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
Im wide awake and I can see the perfect sky is torn
Youre a little late, Im already torn. torn.
Theres nothing where he used to lie
My inspiration has run dry
Thats whats going on, nothings right, Im torn
Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
Im wide awake and I can see the perfect sky is torn
Im all out of faith, this is how I feel
Im cold and Im ashamed bound and broken on the floor
Youre a little late, Im already torn
Piadas infames
Joãozinho de Pau Grandão
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa: "Joãozinho tem o Pau Grandão!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grandão!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".
Mulheres no hipermercado
Num hipermercado, dois caras apressados embarram os carrinhos de compras. Indignado, um pergunta ao outro:
- O Sr. não repara por onde anda?
- Desculpe, mas é que estou procurando minha mulher.
- Que coincidência! Também estou procurando a minha.
- Como é a sua mulher?
- Ela é alta, loira, olhos verdes e tem pernas bem torneadas, uns seios muito salientes e uns lábios carnudos muito pintados. Usa um vestido preto muito justo e decotado, talvez um bocadinho decotado demais. E como é a sua?
- Ah, a minha que se dane! Vamos procurar a sua...
Propagandas que merecem destaque
A Axe acertou muito usando a mídia alternativa para promover seus produtos! Muito engraçado e criativo!
A BMW é famosa por sempre fazer campanhas publicitárias agressivas e EXCELENTES! Essa foto não é nenhuma exceção!
Aquecimento Global
Aqui tem uma maneira muito divertida e original para comprovar o controverso aquecimento global!!!
Cantadas para te ajudar
Você tá naquela seca há anos e não sabe como sair?? Não sabe o que dizer quando tem uma mulher na sua frente? Nós aqui do Pega o Nerd fizemos uma coletânea de ótimas cantadas pra te ajudar na hora de chegar naquela garota q vc tá afim!
Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca... ta muito longe da minha!
Mandei um anjo te vigiar mas ele logo regressou, então perguntei o porquê e ele disse: um anjo nunca pode vigiar outro anjo!
(chegue em uma menina que não conheça e diga) Quanto tempo!
(certamente ela responderá) Eu nem te conheço.
(aí você diz) Então, quanto tempo faz que a gente não se vê, (a sua idade) anos.
Se beleza e elegância fossem problemas com certeza você estaria em maus lençóis!
O amor é uma flor roxa, que nasce no coração dos trouxas; prazer, sou um deles!
Seu pai é feirante? (se ela disser não e perguntar por que responda) Por que você é um chuchuzinho!
Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Eu queria ser a lágrima que brota nos seus olhos, para escorrer em sua face, e chegar até sua boca.
Eu tenho tanto pra te falar mas com palavras não sei dizer, posso te dar um beijo?
Sorria que eu estou te filmando!
Eu queria ser poeta, mais poeta eu não posso ser, pois poeta pensa muito e eu só penso em você.
Não te quero por um dia, não te quero por um ano, te quero na minha vida, te quero porque te amo!
No momento não tenho nenhuma cantada em mente, mas depois de te beijar com certeza terei uma...
Psiu! Seu pai é médico? Não? Que saúde, hein!
Você quer uma bala? Sim? Da boca ou do bolso?
Qual seria a sua reação se eu te desse um beijo agora?
Num leva a mal não, mas você tá arrasando, gatinha!
Você sabia que o amor é uma coisa profunda?
(ela vai perguntar o por quê, então diga) Porque começa na boca e termina na bunda.
(ela provavelmente responderá não aí você diz) Se ele não faz, eu faço!
(se a menina estiver sem o relógio vai te dizer que não sabe as horas) Achei que você tinha um tempinho para achar o amor de sua vida!
Você é de que lugar? De outro estado? A gente tem sotaques diferentes, vamos ver se beijamos igual?
Hoje tô que nem melancia no sol
(aí perguntam: porque?) Tô louco pra fazer mal pra alguém!
Com licença, eu sou policial e infelizmente vou ter que prendê-la. Porque? Por que você roubou meu coração!
(Quando ela nos estão dizendo que estamos sempre perdendo as coisas... diz) Só não perco o coração porque te amo!
Oi... posso te fazer três perguntas? Qual é seu nome, quer ficar comigo e porque não?
(Se a mina perguntar quem você pensa que é você responde) Não sou nenhum gênio de Aladim mas posso realizar todos os seus desejos!
(Na despedida) Amor, durma com os anjos e sonhe comigo, porque um dia você dormirá comigo e sonhará com os anjos!
Se amar é enlouquecer, sou louco por você.
Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Mulher é igual jabuticaba, nascem todas grudada no pau!
Gata, você não é pescoço mas mexeu com a minha cabeça!
(quando ela estiver esperando o ônibus no ponto diga) E aí, mina, tá no ponto?
Você não é a ave Maria, mas é cheia de graça!
Você costuma perseguir muitos ratos? Não? Mas você é uma gatinha.
Quando você chegar em casa beba bastante água! Porque eu te sequei, gata!
Esta cadeira está ocupada? Não. Mas esta aqui vai estar se você sentar aí.
Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
Seus olhos são como diamantes, só que mais brilhantes.
Se Deus fez alguma coisa mais perfeita que você, Ele ainda não enviou pra terra.
É difícil ir quando se quer ficar, é difícil sorrir quando se quer chorar, mas o difícil mesmo é esquecer quando se quer amar!
Vou te enrolar numa bandeira do Brasil e te agarrar em amor a pátria!
Como é que faz pra ver como é que fica!?
(se ela vier e te perguntar que horas são, responda) Não falta pouco pra eu te dar um beijo.
Hoje eu acordei com uma vontade enorme de te dar um presente. Escolha o que quiser meu docinho-de-coco!
Eu sabia que te conhecia de algum lugar! Dos meus sonhos...
Eu te quero. Tu me quer?
Se eu olho para o céu e vejo uma estrela brilhando, tenho certeza que o nome dela é [coloque aqui o nome da caça]
Você tem uma boca! Deve ter um gostinho ... posso provar?
Deixa eu contar um segredo na sua boca?!
Seu pai é ladrão? Não? Então porque ele roubou o brilho das estrelas e pôs nos teus olhos?
Sabe o que é ... não consigo guardar pra mim o que sinto por você. Quer saber?
Se você se chama Sandy eu posso te apresentar o júnior...
Se você convida-la pra dançar e ela disser que está cansada diga: estou chamando para dançar,não para carregar tijolo.
Se você é o Amazonas eu quero te explorar!
Olho você... sigo você... sabe por que? Amo você!
Se não soubesse que cupido era um homem, diria que você me deu uma flechada.
Pô, você não quer ir lá em casa, é que hoje eu tô de luto porque meu peixinho morreu afogado.
Não sou como meus amigos que roubam, fumam e se drogam. Não estou aqui para pedir nenhum tipo de esmola, quero somente um beijo seu!
Eu não pago nada pra viver, mas vivo pra pagar tributo a sua beleza!!!
Seu pai é policial?
(provavelmente ela dirá) Não, porque?
(então você diz) Eu acho que você pegou a algema do teu pai e me prendeu a teus pés!
Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Me chama de laranja e faz-me um bagaço, me chama de gaveta e me desarruma, me chame de lagartixa e me joga contra a parede!
Se toda vez que eu pensar em você sumir um pedaço de mim... Epa! cadê eu?!
Mesmo que meu sexo não tenha penetrado em você, algo mais profundo penetrou e meu coração foi atingido.
Você não é remédio controlado, mas deveria estar andando com a "tarja preta".
A melhor viagem é ir do nariz ao queixo e parar no meio do caminho, quer viajar comigo?!
A gente vai ficar só na amizade ou vai rolar algo mais?!
Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Se em rochas nasce uma flor, porque não da amizade o amor?!
Você está com sede ? Porque estou com água na boca!
Um momento não é tudo, mas você é tudo no momento!
Você é a nora que mamãe pediu a Deus.
(você chega de mansinho e pergunta) Você já pensou em se matar? Não? Eu já pensei em te matar de tanto...
Seu aniversário é hoje? Não? Porque você está de parabéns!
Meu bem você me dá água na boca... e outras coisas mais em baixo!
Seu pai é ladrão? Não? Então de quem você herdou esse dom de roubar corações?
Você pra mim é um boi... eu só não aproveito o chifre.
Quero te dar um abraço com bastante delicadeza, pois rosas são sensíveis!
Será que seu corpo diz tanto quanto seus olhos? Adoraria de ouvir o que ele tem a dizer!
Se eu pudesse escolher um amor, você seria a única, mas se tivesse o direito de ter mil você você teria que se multiplicar!
Onde eu compro uma passagem pra embarcar nesse avião...
Duas do William:
oi tudo bem? vc vai me dizer o seu nome ou ficarei sem saber com quem vou sonhar esta noite??
falta um pedaco do meu coracao que tem as suas mesmas medidas, sera ki dava pra vc vir logo e ocupar seu espaco naum
Eu sei que a maior parte delas são tosca, mas vale o riso!!! Custa nada tentar, vai que ela acha legal!
quinta-feira, 5 de abril de 2007
CURSO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL FEMININA
Pré-requisito
Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos
Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga horária
Morenas: 30 dias por módulo
Ruivas: 60 dias por módulo
Loiras: vitalício
a. O neurônio e a depressão da existência solitária
b. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas
c. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e. Programação Básica - você e o forno de microondas
f. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)
MODULO 2 - DIRIGINDOa. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem
g. O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições
h. O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem
i. Você e o poste - como evitá-lo
MODULO 3 - VIDA A DOISa. TPM (Tensão pré menstrual) - o problema é seu e não meu
b. Campeonato brasileiro de futebol - não é um jogo. É sagrado
c. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
e. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de crédito
f. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele
g. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim senhor, meu marido"
MODULO 4 - TÓPICOS AVANÇADOS
a. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
d. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz.
f. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar simultaneamente.MODULO 5 - O MUNDO DA INFORMÁTICA
a. Computador X geladeira - assinalando as diferenças
b. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d. CPU X monitor - descobrindo quem é quem
e. A diferença entre "on" e "off".
quarta-feira, 4 de abril de 2007
Mais um da série: F*DEU
Pra quem não percebeu tem um carra indo pro saco lá no final do porta-aviões, mas é o cara louco hein?
Histórias de várias marcas e produtos famosos
Aqui estou colocando a história do surgimento de algumas marcas e produtos famosos. Por favor postem nos COMENTÁRIOS qual que vocês acharam mais interessante!
Aspirina: É da casca do salgueiro que vem o princípio ativo da aspirina. A salicina e o salicilato, extraídos dessa árvore, eram usados contra a cefaléia na Mesopotamia, 3 mil anos a.C. No entanto, a aspirina foi patenteada pela indústria alemã Bayer em 10 de outubro de 1897. O químico Felix Hoffmann, com a ajuda do professor Heinrich Dreser, sintetizou o ácido acetilsalicílico para aliviar as dores reumáticas do seu pai. O nome do remédio mais popular do século foi formado assim: "a" vem de acetil; "spir" é a raiz do ácido epírico (substância quimicamente idêntica ao ácido acetilsalicílico); e o "ina" é um sufixo que se adicionava ao nome de todos os medicamentos no final do século XIX.
Channel Nº5: A partir do seu primeiro emprego, numa loja de chapéus, a francesa Coco Chanel abriu as suas próprias lojas, tornando-se numa das mais importantes estilistas do mundo. O Chanel nº 5 é elaborado com uma mistura de 60 fragrâncias. O 5 era o seu número da sorte, tanto que Coco apresentou o produto no dia 5 de maio de 1921. Mas foi Marilyn Monroe quem tornou o perfume um sucesso. Ao ser entrevistada, perguntaram o que vestia para dormir. Marilyn respondeu: "Apenas algumas gotas de Chanel nº 5".
Caneta Bic: Marcel Bich, depois de trabalhar numa empresa de tintas durante a Segunda Guerra Mundial, em 1949, comprou uma pequena fábrica de canetas esferográficas. As canetas vazavam tinta e sujavam os dedos, mas faziam sucesso, e Bich decidiu investir no produto. Procurou o seu inventor, Ladislao "Laszlo" Biro, comprou a patente e iniciou a fabricação da caneta Bic, cujo modelo é praticamente o mesmo até hoje. Actualmente, são vendidas 10 milhões de canetas por dia.
Barbie: A boneca mais famosa do mundo, lançada em 1958, foi inspirada em Barbie Handler, filha da americana Ruth Handler, fabricante de brinquedos. Ruth achava as caras das bonecas da época infantis demais e desenhou a Barbie com um ar mais adulto. Ao lado do marido Elliot, que fabricava casas de bonecas, em 1945 ela fundou a fábrica de brinquedos Mattel. Desde o seu lançamento, a boneca já vendeu mais de um bilhão de unidades. Se todas elas fossem colocadas em pé, umas sobre as outras, dariam mais de sete voltas ao redor da Terra. A cada dez segundos, uma boneca Barbie é vendida no mundo. Ken, o namorado de Barbie, de 1961, também foi inspirado no filho do casal.
Kellogg's: Em 1860, os Adventistas do Sétimo Dia que foram para Battle Creek, Michigan, formaram uma comunidade que ficou famosa pelo seu estilo de vida e alimentação saudável. O adventista John Harvey Kellogg, depois de estudar medicina, voltou a Battle Creek e tornou-se diretor do centro de saúde. Percebeu, então, que as refeições vegetarianas eram muitos leves e os pacientes partiam após curta estadia. Kellogg e o seu irmão, Will Keith, começaram a criar novas e saborosas formas de alimentos. Preparavam no vapor e na pressão vários tipos de grãos e, assim, criaram uma variado menu vegetariano. No entanto, ainda faltava um pão de grãos integrais com pouco amido. Após muitas experiências, chegaram acidentalmente aos flocos de trigo. Depois surgiram os flocos de arroz e os de milho (corn flakes). O tigre Tony, símbolo dos Kellogg's, foi criado em 1952 pela agência de publicidade americana Leo Burnett.
Gillette: King Camp Gillette, em 1895, percebeu que para se barbear, apenas era necessária a ponta da lâmina da navalha. Pensou então em fabricar uma lâmina de aço pequena e descartável. Os industriais não acreditavam ser possível fazer uma lâmina pequena, de bom corte e barata a ponto de ser jogada fora depois. Com a ajuda do mecânico William Nickerson, resolveram os problemas técnicos. Assim surgiu a Gillette Safety Company, em 28 de setembro de 1901. A produção começou em 1903 e no primeiro ano foram vendidos 51 aparelhos e 168 lâminas. Os negócios dispararam em 1905. Durante a Primeira Guerra Mundial, o governo americano encomendou 3,5 milhões de aparelhos e 36 milhões de lâminas para os seus soldados. Nessa época, a empresa já vendia 1 milhão de aparelhos e 120 milhões de lâminas por ano. A Gillette lançou o conceito de 2 lâminas paralelas em 1971 e o Sensor, em 1990.
Fanta: Em 1941, durante a Segunda Guerra Mundial, quando a fábrica alemã da Coca-Cola deixou de receber o xarope usado no preparo do refrigerante, os donos da fábrica tiveram de ir à procura de novos ingredientes e inventaram a Fanta. O nome, escolhido pelos empregados da empresa, foi tirado da palavra fantástica, que é parecida em muitas línguas. Entre 1945 e 1955, a marca Fanta foi usada apenas para não perder o registro. Só foi ressuscitada de verdade para o lançamento de um refrigerante de laranja criado pela Coca-Cola italiana em abril de 1955. Fez sucesso e foi conquistando o mundo, chegando aos Estados Unidos em 1959.
Divórcio de peixes
Tradução: "Estou te largando Gilbert. Você pode ficar com o aquário mas eu vou levar a água e as pedrinhas coloridas!"
terça-feira, 3 de abril de 2007
DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por ai é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes Últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
12 Janeiro
Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a marcha-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôster avisando em grandes letras "ATENÇÃO MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro
Os outros motoristas estão sempre a buzinando e fazendo gestos. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por hora.
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muitos carros (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo de saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente,não parava de repetir para si mesmo: "Que Deus me perdoe!".
segunda-feira, 2 de abril de 2007
Piada do Dia
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas, não posso vender isso ASSIM! - Qual a finalidade?
- Matar meu marido!
- Pra este fim… piorou… não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
-Ah bom….. a senhora não me disse que tinha receita !!!!
Teste para Locutores
Hahahahahahahaha....muito tosco esses caras fazendo teste para locutor! Vale a pena ouvir! Comentem por favor, ql foi a pior fala???
Análise química da Mulher
Após conferência com centenas de químicos famosos e muito estudo, o Pega o Nerd desvendou a análise química da mulher. Este é apenas um estudo simplificado, a versão completa está no final do post! ^^ Divirtam-se
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito com 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.
COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas
PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas,
jantares, casas, carros... etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em
álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e
buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos
elevados
O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF .
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto.
Para todos os elementos e definições veja em uma apresentação PowerPoint clique aqui
Avião da Mulher Maravilha
Atenção, INÉDITO!!! O avião da mulher maravilha existe!!! E nós do Pega o Nerd conseguimos uma foto exclusiva!!!
Duas Pulgas na praia (atualizado)
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de
um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe
pergunta:
O que aconteceu?
É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no
bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara
veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino
e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela. Naqueles
pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a
primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a
calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
Então, por que você está assim?
Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h
no bigode do motoqueiro!
Ou, em versão ARI TOLEDO:
domingo, 1 de abril de 2007
A criatividade do brasileiro
Todo mundo querendo aproveitar do romario e seu milésimo gol, mas esse foi sensacional, nota 10 em criatividade!!! Hahahahaha
Fatos sobre Chuck Norris
50 fatos que todos precisamos saber sobre Chuck Norris:
1. As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Mas ele é muito macho e nunca chorou. Nunca.
2. Chuck Norris não dorme, ele espera.
3. Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes
4. Chuck Norris não sai para caçar por que o verbo “caçar” implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.
5. Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho..
6. A Grande Muralha da China foi construída para manter Chuck Norris fora. Ela falhou fragorosamente.
7. Quando Chuck Norris vai fazer o seu imposto, ele manda apenas formulários em branco e uma foto dele mesmo em posição de ataque. Chuck Norris nunca teve que pagar impostos. Nunca.
8. O caminho mais rápido para o coração de um homem é com o punho do Chuck Norris
9. Não existe teoria da evolução, apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixou que exista.
10. Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor será Chuck Norris
11. Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
12. Um dia alguém tentou falar para Chuck Norris que seus chutes virados não são a melhor maneira de chutar alguém. Isso foi dito pelos historiadores como o pior erro que alguém já cometeu.
13. Mais rápido que uma bala, mais poderoso que uma locomotiva, capaz de pular arranha-ceús com um simples impulso .... sim, esses são alguns dos exercícios matinais do Chuck Norris.
14. Na Bíblia, Jesus transformou água em vinho. Mas então Chuck Norris transformou vinho em cerveja.
15. O tempo não espera por ninguém. A não ser por Chuck Norris
16. Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede apenas um revolver e um balde.
17. Quando Chuck Norris cai na água, Chuck Norris não fica molhado. A água que fica com Chuck Norris
18. Chuck Norris sempre sabe a EXATA localização de Carmen SanDiego
19. Chuck Norris jogou Roleta Russa com uma arma completamente carregada e ganhou
20. Algumas pessoas vestem pijamas do Superman. Superman veste pijamas do Chuck Norris
21. Chuck Norris é a razão porque o Wally se esconde.
22. Quando Deus disse “Que se faça a luz”, Chuck Norris disse, “diga ‘por favor’”.
23. Chuck Norris não tem medo do escuro, o escuro tem medo de Chuck Norris.
24. Os chutes do Chuck Norris não matam pessoas. Ele elimina a existência delas de todo o espaço-tempo continuo
25. De fato, Chuck Norris construiu Roma em um dia.
26. Nem todo mundo que enfurece Chuck Norris é morto. Alguns conseguem fugir. Eles são chamados de astronautas.
27. Quando Bruce Banner fica com raiva, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica com raiva, ele se transforma no Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris pode dividir por zero.
30 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
31 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
32 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
33 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
34 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
35 - Deus precisava de 14 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
36 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
37 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida. 38 - Chuck Norris não tem casa própria. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
39 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
40 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
41 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
42 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
43 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
44 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
45 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
46 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
47 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
48 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
49 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
50 - Ao responder as questões de uma prova escreva "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
Série: FUDEU
Está inaugurada aqui no Pega o Nerd a série FUDEU. O nome e a foto já dizem tudo. Então, se você quiser colaborar mande um e-mail para pegaonerd@gmail.com e, se for boa, eu a coloco com os devidos créditos é claro!
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