Um funcionário vai até o chefe do departamento pessoal da empresa, para reclamar que vieram 500 reais a menos no seu salário.
— Luís, o mês passado nós lhe pagamos 500 reais a mais e você ficou quietinho. Agora que a gente está lhe pagando 500 a menos para compensar o erro, você vem e reclama?
— É que um erro eu deixo passar, mas dois já é demais!
ATENÇÃO: Se você for uma pessoa ocupada, NÃO jogue esse jogo, ele é viciante! Clique AQUI para jogar!
Site MUITO bacana, usando as bandeiras de 8 países e as relacionando com a sua atual situação. Olhem a bandeira do Brasil por exemplo. Vale a pena entrar lá galera! Clique AQUI
Temos aqui no Pega o Nerd um novo recurso para vocês! O FALA COMIGO.... Ta ai do lado direito, uma caixinha branca na qual você pode mandar mensagens para todo mundo ver!!! Gostaria muito que vocês participassem, dando algum sinal de vida qualquer!! Quero ver todo mundo lá comentando, xingando, elogiando, se apresentando!! Hehehehe divirtam-se com esse novo recurso!
Assunto: Comunicação Entre os Funcionários
Abaixo seguem as nossas sugestões:
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: Nem fodendo!
Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: Puta que o pariu!
Usar: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de: Tô cagando e andando!
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com essa merda?
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Caralho!
Usar: Será difícil concretizar a tarefa.
No lugar de: Não vai dar nem fodendo!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: E na bundinha, não vai nada?
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: Este cara é um bosta!
Usar: Desculpe!
No lugar de: Vá pra puta que o pariu!
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: Vá pra puta que o pariu, seu viado!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: Bando de filhos da puta!
Usar: Acho que não posso ajudar.
No lugar de: Foda-se! Se vira!
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: Puta trabalhinho de corno!
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: Deu pra quem para virar chefe.
Usar: Por favor, refaça o trabalho.
No lugar de: Enfia essa porra no cu!
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: Ah! Se eu pego o filho da puta que fez isso!
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco!
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: Agora fodeu de vez!
No lugar de: Eu sabia que ia dar merda!
O Brookstone Digital Photo Keychain é um chaveiro eletrônico que é um porta retratos também. Com uma tela de 1.4″ de 8 Mbytes de memória internet você conecta o chaveiro via USB pode armazenar uma média de 56 fotografias de seus amigos, parentes, namoradas, etc etc. O Que assusta é o preço, 36 euros.
Eu gostei muito da idéia, acho original, prática e que vai ser moda daqui a algum tempo!Copiado e colado do Indrops
O Google ficou pela primeira vez na frente de seu rival Microsoft como a página de internet mais visitada, com 528 milhões de acessos no mês de março, segundo os dados da comScore Networks.
A Microsoft ocupa o segundo lugar, com 527 milhões, seguido do portal Yahoo, o gigante de mídia Time Warner e o portal de leilões eBay, segundo informou hoje a comScore Networks.
A Microsoft foi a propriedade online mais visitada da rede todos os meses desde que a comScore começou a elaborar esta classificação, em janeiro do ano passado.
Como se isto não fosse suficiente, esta semana se soube que a companhia de Mountain View, no Vale do Silício, também ultrapassa a sua rival Microsoft no que se refere ao valor de marca.
O buscador da internet já é a marca mais cara do mundo (US$ 66,343 bilhões), na frente de gigantes como General Electric, Microsoft e Coca-Cola, segundo o ranking Brandz, publicado na segunda-feira pela empresa de consultoria Millward Brown.
Como assinalou ao "San Francisco Chronicle" Geoffrey Bowker, diretor do Centro para a Ciência, Tecnologia e Sociedade da Universidade de Santa Clara, na Califórnia, "por enquanto tudo o que o Google toca se transforma em ouro".Eu acho muito legal essa miniaturização feita do mundo. Muito interessante!
A terra tem hoje cerca de 6,5 bilhões de habitantes.(de cada seis habitantes da Terra, um mora na China).
Se pudéssemos reduzir a população da terra, a uma pequena aldeia de apenas 100 habitantes, mantendo as proporções existentes atualmente, seria algo assim:
Haveria:
57 Asiáticos
21 Europeus
8 Africanos
4 Americanos
Seriam:
52 mulheres
48 homens
70 não seriam brancos
30 seriam brancos
70 não cristãos
30 cristãos
89 heterossexuais
11 homossexuais
6 pessoas possuiríam 59% de toda a riqueza e 80 pessoas viveríam em condições sub-humanas.
70 pessoas não saberiam ler(analfabeto ou semi-analfabeto).
50 pessoas sofreriam de desnutrição.(sendo que uma estaria a ponto de morrer)1 pessoa (sim, apenas uma pessoa) teria educação universitária.
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso ! Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
-Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
A máquina de xerox que eu pedi a deus, essa deve valer uma fortuna!!! A grande questão é: quanto custa pra tirar um xerox?? hehehehe
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
— Ha! Ha! Ha! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!
É mulherada, a situação pra vocês tá complicada! Como dizem: épocas extremas, requerem medidas extremas!
O cara foi a um puteiro e, chegando lá, havia uma tabela:
Meia - R$15,00
Inteira - R$30,00
Como ele estava com dinheiro, resolveu entrar na inteira mesmo.
Depois de pagar os R$30,00 ele entrou em uma sala circular, com as paredes e o teto espelhados e uma loira fenomenal deitada em uma enorme cama redonda.
Empolgadíssimo com os 30 reais mais bem gastos da sua vida ele pulou em cima da loira.
Quando a coisa começou a ficar quente, ela tirou um espanador da gaveta do criado mudo e disse:
– Você só vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cu!
– O quê? – perguntou o cara, espantado – De jeito nenhum!
– Então pode ir embora! – disse a loira.
Então ele olhou pra loira, com os seus seios fartos, seu corpo malhado... E olhou para o espanador que, pensando bem, nem era tão grande assim.
Como ninguém ia saber do ocorrido e ele ia comer uma das melhores mulheres da sua vida, ele resolveu aceitar.
Foi uma das melhores transas da vida dele! No dia seguinte ele estava de volta só que, dessa vez, só tinha 15 reais. Teve que entrar na fila da meia.
Depois de pagar os R$15,00 ele chegou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada.
No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.
Toda vez que o anão se aproxima e tenta meter na loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e comenta com um cara que estava ao seu lado:
– Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
– É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no cu que foi um sucesso!
Hahahahahahaha, aposto q matei uns 30 do coração!!! Bem, eu achei essa foto pela net e, IMAGINO, que seja uma zoação. Mas muito bem feito!!
Pega o Nerd oferece para vocês, exclusivamente, as vejas do dia 18 de abril de 25 de abril. Só clicar nos links abaixo
Revista Veja 18/04/2007
Revista Veja 25/04/2007
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo.
Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...
Eu nem sei o que falar dessas fotos. Como alguém pode ser tão ridículo e não saber???
O Google se tornou em 2006 a marca mais cara do mundo, com uma avaliação de US$ 66,3 bilhões, que supera a de General Electric (GE), Microsoft e Coca-Cola, segundo o ranking BrandZ, publicado nesta segunda-feira (23) pela empresa de consultoria Millward Brown.
O site de busca mais usado no mundo aumentou em 77% o valor de sua marca em relação a 2005, o que permitiu à empresa superar a GE (com um valor estimado em US$ 61,8 bilhões), a Microsoft (US$ 54,9 bilhões), a Coca-Cola (US$ 44,1 bilhões), a China Mobile, a Marlboro e a maior rede de supermercados do mundo, a Wal-Mart.
Os criadores do Google, que registraram o domínio google.com em setembro de 1997, conseguiram em menos de uma década estabelecer uma marca com um valor superior ao do refrigerante mais bebido do mundo, a Coca-Cola, da cadeia de fast-food McDonald's e da marca de carros de luxo BMW.
O valor das cem empresas da lista, que leva em conta informação financeira e a opinião de mais de um milhão de usuários, cresceu 10,6% frente a 2005, passando de US$ 1,44 trilhão para US$ 1,6 trilhão.
Copiado e colado do Procurandovagas
30º C ou mais
Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um “queijin” na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.
20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moleton.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Gaúchos fazem um churrasco no pátio… Antes que esfrie.
Tradução: O nome do livro é: "Como conquistar mulheres lindas"
O balão diz: "Regra #1 : Se você está lendo este livro você não tem chance!"
Maldoso...
Tradução: "Ola Steven. Eu tenho sua atenção?? Eu sei tudo sobre ela, seu sujo, imoral, traidor, safado sem-vergonha!! Tenho tudo gravado em filme! Sua (em breve EX-) esposa, Emily
P.s.: Eu paguei por esse cartaz na NOSSA conta conjunta!"
Foto em homenagem à minha namorada sem ciso, operada, que sempre fala que eu esculhambo as mulheres demais aqui!
Um certo dia um casal sai para passear num shopping. Ao passar em frente de uma loja de roupas intimas a mulher fica encantada com um biquíni. Toda manhosa ela pede ao marido:
- Amor, compra aquele biquíni para eu ir a praia este fim de semana?
O Marido olha para o biquíni, depois olha para mulher e responde:
- VocÊ de biquíni com este corpo de maquina de lavar nem pensar.
A mulher muito irritada com a comparação, fica calada, terminam as compras e vão para casa. A noite, ela se deita primeiro e o maridão todo amimado sai do banho pelado e pergunta:
- E ai amor, vamos colocar a maquina de lavar pra funcionar?
Indignada ela olha pra ele e responde:
- Não, pra este trapinho ai, pode ir na mão mesmo!!!
Segunda feira......o que mais preciso dizer??? Além de ser o começo de uma semana, eu ainda tenho 3 provas!!! Afffffffffffff.....alguém aí sabe algo de regulação econômica ou políticas anti-truste??? Aceito qualquer tipo de ajuda! ^^
Essa foto representa meu estado de espírito!
Depende do tipo de pessoa
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Informáticos?
Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem .
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.
Cantores Românticos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões?
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Dondocas?
Duas: uma para segurar a Coca light e outra para chamar o Paizinho.
Americanos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Tradução: "Seu raio-x mostrou uma costela quebrada, mas nós a consertamos com Photoshop."
Piada muito nerd!!! hahahahaha
Nerds já acessaram o blog
