teste

Amendoin

No zoologico o guarda ve de longe 3 garotinhos de mão dadas
dentro da jaula do leão e correndo em direção a eles grita:
- MEU DEEEEEEEEEEEEEUS ! O QUE VCS ESTÃO FAZENDO AI
DENTRO ???? SE IDENTIFIQUEEEEEM !!!!
E os garotos espantados, começam a se identificar e explicar oq
fazia lá dentro... primeiro o da esquerda:
- Seu guarda, meu nome é Flavinho, eu to aqui porque to tentando
jogar amenduim pro leãozinho.
E depois o garoto da direita:
- Seu guarda, meu nome é Pedrinho, eu to tentando jogar
amenduim pro leãozinho tambem !!!
E o guarda pergunta:
- E VC GAROTINHO AI DO MEIO, OLHA O SEU TAMANHO, QUE
PERIGO !!! O QUE FAZ AI DENTRO ?!?!??!
E o menininho do meio cheio de lágrimas responde:
- SEU GUARDA EU SOU O AMENDUIM !!! ME TIRA DAQUI PELO
AMOR DE DEUSSSSSS !!!

Cara, não vou falar nada! Apenas assista o vídeo!

Urban sniper

O vidro é bom mesmo!

Grupo de policiais russos, se não me engano, tentando quebrar um vidro de segurança! E o vidro comprova porque tem esse nome!

Game Over

Hierarquia do bêbado

Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.

Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d’água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!

Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas", alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.

Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.

De "bêbado" a "papudinho":

1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!

2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo… Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.

3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.

4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico.

O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço.

Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.

5 - Pau-d’água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d’água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d’água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é… É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".

6 - Pé-de-cana - É o pau-d’água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.

Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito…

7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.

Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.

Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.

Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.

O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há

alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.

Propaganda mais nerd impossível

Se você entender essa propaganda ARRUME UMA NAMORADA!
Agora, se você não entendeu escreva qualquer coisa no Word e aperte Ctrl+Z, veja o que acontece, use os neurônios e ria até não poder mais!

Algo esta errado com essa foto

Hmmmmmmm.....aberto 24 horas, sei não hein!?

Sou FAMOSO

Aeeeeee, depois de 368 mensagens enviadas o KUPELO JONES finalmente resolveu acatar às minhas preces e me colocou no MAPA!! Tá ae a foto, com a idéia 100% original e minha! Cobro royalties para vcs divulgarem!! Qualquer coisa me contate!!! Entrem lá no CHONGAS pra ver

Três caras tocando violão

Você e mais dois amigos só tem um violão e não tem grana pra comprar outros instrumentos? Acham ruim de ter que ficar revezando o violão?? Entao faça como esses caras! Toque os 3 o violão ao mesmo tempo.

Brincadeiras à parte o vídeo é excelente!

P.s;: Dica boa pro THIAGAY, GUI NERD, E FRED CORNO GROSSO SEM NOÇÃO QUEBRÃO DE DISCO DE DEALER DOS PESSOAL ANIVERSARIANTE!

Controle de natalidade

Em determinado país, havia um efetivo favorecimento à natalidade, o número de habitantes estava
caindo e o número de idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão de obra, o governo
decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo nº de filhos. Previa também uma tolerância
de cinco anos após o casamento, no fim dos quais, deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente
auxiliar para que a criança fosse gerada.
E assim, tivemos este diálogo entre um casal:
Mulher: Querido, completamos hoje 05 anos de casamento!
Marido: É...e infelizmente não tivemos nenhum filho
Mulher: Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido: Não sei...talvez mandem.
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não posso fazer nada
Mulher: E eu, menos ainda
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho...
Logo após a saída do marido, bateram à porta: TOC, TOC, TOC !!!!
A mulher abriu e encontrou um homem bem apessoado à sua espera.
Tratava-se de um fotógrafo que errara o endereço ao qual deveria atender.
Coincidentemente, ele estava procurando uma casa que havia recebido a
visita da cegonha:
Homem: Bom dia! Eu sou...
Mulher: Ah, já sei! Pode entrar.
Homem: Seu esposo está em casa?
Mulher: Não. ele foi trabalhar.
Homem: Presumo que esteja a par!
Mulher: Sim, ele está sabendo de tudo. Também concordo.
Homem: Ótimo, então vamos começar.
Mulher: Mas já? Tão rápido...
Homem: Preciso ser breve, pois tenho 16 casas para visitar.
Mulher: Minha nossa! O senhor agüenta?
Homem: Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me dá muito prazer!
Mulher: Então vamos começar. Como faremos?
Homem: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma
no corredor e uma no banheiro.
Mulher: Nossa Senhora! Não está exagerando?
Homem: Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca...
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostra foto
de crianças). Não são lindas??
Mulher: Como são belos estes bebês! O senhor mesmo os fez?
Homem: Sim. Veja esta aqui, pôr exemplo, foi conseguida na porta do
supermercado.
Mulher: Que horror! O senhor não acha muito público?
Homem: Sim, mas a mãe queria muita publicidade
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isto!!!
Homem: Esta aqui foi em cima do ônibus.
Mulher: Cacilda!!!
Homem: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz;
Mulher: Eu imagino!
Homem: Esta foi feita no inverno em um parque de diversões.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma
multidão em volta. Quase não consegui acabar,
Mulher: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso
armar o tripé.
Mulher: Tripé para que?
Homem: Bem madame, o aparelho, além de pesado, depois de armado mede um
metro.
A mulher desmaiou.....

Sacaneando os vizinhos

Olha como que esse cara fez para irritar os vizinhos dele!! Hahahahah MUITA sacanagem

Pura Arte

Porra, pra conseguir fazer essas duas fotos deve ter sido DIFÍCIL...mas os cara sao à toa hein!?

O papa no Brasil

MUITO bacana essa montagem feita pelos Irmãos Brian!

Placas de carro

Sempre vê akelas placas de carro com várias letrinhas e números sem saber se existe de fato uma lógica?? Pois existe!! Cada sequência pertence a um estado determinado!

Veja a tabela abaixo!

Paraná - AAA 0001 a BEZ 9999
São Paulo - BFA 0001 a GKI 9999
Minas Gerais - GKJ 0001 a HOK 9999
Maranhão - HOL 0001 a HQE 9999
Mato Grosso do Sul - HQF 0001 a HTW 9999
Ceará - HTX 0001 a HZA 9999
Sergipe - HZB 0001 a IAP 9999
Rio Grande do Sul - IAQ 0001 a JDO 9999
Distrito Federal - JDP 0001 a JKR 9999
Bahia - JKS 0001 a JSZ 9999
Pará - JTA 0001 a JWE 9999
Amazonas - JWF 0001 a JXY 9999
Mato Grosso - JXZ 0001 a KAU 9999
Goiás - KAV 0001 a KFC 9999 - NFC 0001 a NGZ 9999
Pernambuco - KFD 0001 a KME 9999
Rio de Janeiro - KMF 0001 a LVE 9999
Piauí - LVF 0001 a LWQ 9999
Santa Catarina - LWR 0001 a MMM 9999
Paraíba - MMN 0001 a MOW 9999
Espírito Santo - MOX 0001 a MTZ 9999
Tocantins - MVL 0001 a MXG 9999
Alagoas - MUA 0001 a MVK 9999
Rio Grande do Norte - MXH 0001 a MZM 9999
Acre - MZN 0001 a NAG 9999
Roraima - NAH 0001 a NBA 9999
Rondônia - NBB 0001 a NEH 9999
Amapá - NEI 0001 a NFB 9999

Motocross Madness 3

Você jogou o outro joguinho de motinha postado recentemente e viciou??? Zerou ele e não tem mais o que fazer?? Então jogue MOTOCROSS MADNESS 3. É o mesmo estilo do outro mas MUITO mais difícil na minha opnião. Clique AQUI para jogar.
Dica: Use e abuse do mapinha no canto direito superior, faz toda a diferença hehehe!

Batalha dos Origamis

Mais um vídeo de Stop motion. Dessa vez usando Origami, muito bacana!!!

Mulher bêbada

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".

Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co"mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre ) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

- Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "-caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, arrotou, deitou e dormiu...

Nada se compara à fúria de uma mulher mau amada!

Tradução do escrito no avião: "Scott Kelly tem um pinto pequeno!"

Humor de cinema

Folhinha Verde

José já namorava há 5 anos com Maria.

 Uma moreninha de corpo escultural.

 Simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega.

 Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

 Um dia estavam os dois rolando pelo sofá, pegando aqui e pegando ali.

 José começa, então, a tirar a blusa de Maria...

 Abre também a calça de sua amada, mas, quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala:

 - José, eu sou uma mulher de família. Só vou transar com você depois de casarmos...

Daí até folhinha verde eu faço com você.

 José, sem entender o que era folhinha verde, levantou e saiu.

 Foi, então, para a casa de Joana, uma lourinha aguada que era um caso antigo dele.

 Era daquelas que liberava geral.

 Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo pra cima de Joana.

 Num rala e rola, depois de várias posições e jeitos, ele não pensou duas vezes e foi pedindo:

 - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para as nossas transas?

 - Também estou achando "morzinho"...

 - Então, quem sabe você não poderia fazer uma folhinha verde?

 Joana ficou branca e logo gritou:

 - QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU??? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!?

 Então, jogou tudo que tinha por perto em José, que saiu correndo com as calças nas mãos.

 No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal folhinha verde.

 Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

 A solução, então, seria um bordel.

 De noite, ao chegar no bordel, beber umas e outras e, estando preparado para gastar uns reais, ele foi logo pegando a garota mais linda do local, uma lourinha de parar o trânsito, e ao chegar no quarto não deu outra, foi logo perguntando:

 - E então, você faz realmente tudo?

 - Claro! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!

 - Qualquer coisa mesmo?

 - Já falei. Faço de tudo para ganhar dinheiro. Qualquer coisa que você quiser!

 - Então, tá! Vamos começar logo com a folhinha verde!

 Sem pensar, a garota deu um tapa na cara do José e foi gritando:

 - SEU SEM-VERGONHA! SOU QUENGA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!?

 A quenga continuava seu grande discurso, enquanto fora do quarto todo mundo escutava seus berros.

 Sem entender, o cafetão, todo irritado, invade o quarto e pergunta:

 - Ô meu, o que tá acontecendo aqui?

 - Meu amigo, eu perguntei se ela fazia de tudo... - respondeu José.

 - Aqui todas fazem de tudo - falou o cafetão.

 - Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq...

 Sem deixar José acabar de falar, o cafetão saca o revólver e vai berrando.

 - AQUI É UM BORDEL, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO! SAIA JÁ DAQUI, SENÃO EUTE FURO!

 Então, José saiu correndo e foi para a casa da Maria.

 Ao chegar, falou:

 - Maria, casa comigo agora, por favor!

 José não agüentava mais ficar sem saber o que era a tal da folhinha verde.

 Dois dias depois, eles se casaram e foram para a lua de mel.

 Mas no caminho eles se acidentaram e Maria morreu.

 José, então, chora de raiva, pois agora jamais saberá o que era a folhinha verde.

 E se ele não soube, nós também não saberemos!

 Recebi essa página e a coloquei aqui para que você também fique puto da vida,
assim como eu, que perdi esse tempo todo lendo essa bobeira e não descobri o que é essa merda de Folhinha Verde!!!