Tipos de Sogra

Sogra Tranquila

Uma especie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas, e ainda serve chá com biscoitos quando te conhece. Viaja de vem em quando deixando a casa liberada para vocês.

Sogra Jararaca

Essa é um perigo, sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro de qualquer um. Infelizmente é o tipo mais comum. Melhor ter sempre com você um antídoto e olhar sempre onde pisa

Sogra Querida

Espécie amorosa que adota os namorados ou as namoradas como seus próprios filhos, escuta seus problemas e torce pela relação. Espécie muito rara, quase em extinção, quem captura, não solta. Se você é uma boa pessoa, quem sabe Deus não te da uma ajudinha para você ter uma assim!

Sogra Intrometida

Se mete quando você menos espera , e adora elogiar os EX`s. O único jeito de se vencer ela é no cansaço. Esse tipo costuma ir morar com ele ou ela logo que se case

Sogra Dupla-face

Faz o tipo de boa pinta mas na verdade , esta louca para puxar o seu tapete, nunca fez nada contra você , pelo menos na frente da prole, para que ela não acredite nas suas reclamações, o jeito de você se livrar dela é rezando muito , mas muito mesmo para que ela arranje um macho para ela largar do seu pé!

Sogra Fashion

Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era. A pessoa ideal para a sua filha ou filho tem que estar sempre elegante, mesmo indo para a academia, jogo de futebol, escalada, acampamento. Se você não se encaixa...

Sogra Trabalhadora

Ela tem três empregos, adora levar trabalho para casa, faz hidroginástica, e não pode te ver de bobeira no sofá que te põe para trabalhar. Para ela a pessoa ideal para sua prole, tem que ser no mínimo trabalhadora que nem ela se no caso for a nora, também tem que estar sempre sexy e bem humorada para o filhote dela.

Sogra Ideal

É sogra morta a pelo menos uns 7 palmos.

Para os que gostam do VIDEO-CASSETADA do Faustão

Como George W. Bush nasceu!

Tadinho do macaco, deve estar tão decepcionado com seu filho!

Piada sem graça

Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um
namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.
- Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a
mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito
cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando
mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e se atirou lá de
cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, a
moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de
bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a
apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou
com um sorriso nos lábios:
- Um por vez... por favor! Um por vez!

F*DEU ciclístico

AIIIIIIII, mas deve ter doído!!

Descubra quem é o excluído da turma??

Hmmmm.....será que ele é excluído?

Piadas direcionadas

Você faz algum curso de exatas? Tem amplo conhecimento de cálculo e é um NERD? Então morra de rir dessas piadas!!!



Porque o queijo e a manteiga são derivadas do leite?
Porque o leite é integral!

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.

Um certo dia conversavam o cos(x) e o e^x. Durante a conversa, o cos(x) avistou que
a derivada vinha chegando e apavorado disse ao e^x: vamos sair daqui... a derivada vem vindo e irá nos alterar!"
o e^x: "Eu não tenho medo..pode vir que não me assusta!"
Então o cos(x) correu e a derivada se aproximou do e^x e disse:
"Você não tem medo por eu ser a derivada?"
"Não, eu não tenho... mesmo porquê eu sou o e^x, não sabe..."
"Sei, o que vc não sabe é que sou a derivada em relação a Y!"

VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.

Flautista

Cuidado com o que fala, ou melhor, com quem fala! Hehehehe
Charge em homenagem ao "Gui, pato do poker", o loirinho me lembrou muito ele!!!!

Otimo disfarce

Como diria o Thiagay: "Lariru, Lariru!"

Mulheres no esporte

Primeiro, a mulher com leveza e feminilidade, fazendo até pose pra foto.

Depois, a falta dessa leveza! Hehehehe

Jogo da perereca

Pronto, depois de muita gente me pedir, implorar, ameaçar de morte preu tirar aquela M*RDA de musiquinha do joguinho Urban Sniper, postei umas 20 coisas ai pra ele sair da tela principal e acabar com a musiquinha repetitiva e enjoativa. É claro, que para finalizar eu vou colocar OUTRO joguinho, sem música na página principal, prometo! Um jogo de lógica bacano e simples, tem que passar os sapos amarelos para o lado dos marrons e vice-versa. Vale a pena dar uma jogada, amanha se quiserem posto a resposta hehehehe! Divirtam-se. CLIQUE AQUI para jogar!

Indo ao banco 24 horas

VERSÃO MASCULINA:

1. Chega ao caixa automático
2. Desliga o motor do carro
3. Tranca a porta do carro
4. Entra no quiosque
5. Insere o cartão
6. Digita a senha e a quantia
7. Pega o cartão
8. Confere o dinheiro
9. Retira o recibo
10. Sai do quiosque e vai embora

VERSÃO FEMININA:

1. Chega ao caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro
3. Desliga o motor
4. Tranca a porta
5. Põe as chaves na bolsa
6. Vai até o quiosque
7. Procura o cartão na bolsa
8. Tira as chaves e põe no bolso do blazer
9. Tira a carteira
10. Tira o celular
11. Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o cartão
12. Coloca tudo de novo na bolsa
13. Coloca o cartão também
14. Procura o cartão na bolsa
15. Tira a carteira
16. Tira o celular
17. Tira a caixa de lenços de papel
18. Fuça dentro da bolsa por mais três minutos
19. Acha o cartão
20. Coloca o cartão na boca para não devolver à bolsa
21. Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção
22. Entra no quiosque
23. Insere o cartão
24. Se lembra de que não sabe a senha de cor
25. Tira a carteira
26. Tira a caixa de lenços de papel
27. Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a senha
28. Fuça a bolsa por mais dois minutos até achar a senha
29. Põe tudo de novo na bolsa
30. Digita a senha
31. Estuda as instruções por dois minutos
32. Estoura o tempo limite
33. Começa tudo de novo
34. Digita o valor que quer retirar
35. O caixa eletrônico informa: "saldo insuficiente"
36. Tecla "cancela"
37. Tecla novamente a senha
38. Verifica o saldo
39. Começa de novo
40. Digita o valor permitido para retirada
41. Retira o dinheiro
42. Sai do quiosque
43. Procura as chaves na bolsa
44. Tira a carteira
45. Tira o celular
46. Tira a caixa de lenços de papel
47. Fuça a bolsa por pelo menos 15 minutos
48. Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro
49. Não acha as chaves
50. Chuta o carro de raiva
51. Dispara o alarme
52. Pega o celular
53. Liga para o marido pedindo para trazer as chaves.
54. Lembra que as chaves estão no bolso do blazer
55. Liga para o marido avisando
56. Pega as coisas no capô do carro
57. Põe na bolsa
58. Entra no carro
59. Desliga o alarme
60. Confere a maquiagem
61. Liga o carro
62. Sai com o carro
63. Anda doze quilômetros
64. Solta o freio de mão...

F*deu desertico

Maldade..... O pior é a pessoa que tirou a foto que, pra não perder a oportunidade de conseguir mandar uma foto f*deu para o pegaonerd, deixou o pobre coitado morrer! Mas valeu a pena, está mais um f*deu pra lhes divertir!

Viva às diferenças

Tradução: HOMEM = Sem blusa, sem serviço
MULHER = Sem blusa, drinques grátis

35 coisas que a mulher sempre quis saber mas tinha vergonha

M-Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H-Só de sacanagem!

M-Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
H-Ponto o quê?

M-Por que os homens adoram transar por trás?
H-Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

M-Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
H-Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

M-Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H-Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

M-Por que os homens empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H-Porque se pedir vocês não vão.

M-Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?
H-Objetividade.

M-Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro?
H-Detestamos falta de objetividade.

M-Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
H-Porque vai passar o vídeo tape do jogo do Galo na seqüência..

M-Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H-Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

M-Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H-1. Cerveja está sempre molhadinha.
H-2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
H-3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
H-4. Cerveja não tem mãe.
H-5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
H-6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
H-7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.Entendeu?

M-Por que os homens têm nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a gente não engole?
H-Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita,cuspindo por aí...

M-Por que os homens gostam de ouvir que o pau eles é o máximo?
H-E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

M-Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
H-Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

M-Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H-Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa?

M-Por que os homens têm tesão na nossa irmã caçula?
H-Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.

M-Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa hora da transa?
H-O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

M-Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H-Você acha que só você é gostosa???

M-Por que os homens avisam quando vão gozar?
H-Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

M-Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H-São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim..

M-Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H-Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

M-Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H-É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito
forte).

M-Por que os homens fazem campeonato de punheta?
H-Porque punheta é um negócio que dá para competir Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

M-Por que os homens adoram coçar o saco?
H-É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.

M-Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H-Porque ficamos parecendo o Bozo.

M-Por que os homens acordam de pau duro?
H-Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

M-Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
H-Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um MacGiver.

M-Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
H-Mas é sempre pensando em você, meu amor.

M-Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H-Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M-Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a
barba mal feita?
H-Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

M-E por que, meu Deus, porque os homens desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H-Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!!