Piadas direcionadas

Você faz algum curso de exatas? Tem amplo conhecimento de cálculo e é um NERD? Então morra de rir dessas piadas!!!



Porque o queijo e a manteiga são derivadas do leite?
Porque o leite é integral!

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.

Um certo dia conversavam o cos(x) e o e^x. Durante a conversa, o cos(x) avistou que
a derivada vinha chegando e apavorado disse ao e^x: vamos sair daqui... a derivada vem vindo e irá nos alterar!"
o e^x: "Eu não tenho medo..pode vir que não me assusta!"
Então o cos(x) correu e a derivada se aproximou do e^x e disse:
"Você não tem medo por eu ser a derivada?"
"Não, eu não tenho... mesmo porquê eu sou o e^x, não sabe..."
"Sei, o que vc não sabe é que sou a derivada em relação a Y!"

VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.

Flautista

Cuidado com o que fala, ou melhor, com quem fala! Hehehehe
Charge em homenagem ao "Gui, pato do poker", o loirinho me lembrou muito ele!!!!

Otimo disfarce

Como diria o Thiagay: "Lariru, Lariru!"

Mulheres no esporte

Primeiro, a mulher com leveza e feminilidade, fazendo até pose pra foto.

Depois, a falta dessa leveza! Hehehehe

Jogo da perereca

Pronto, depois de muita gente me pedir, implorar, ameaçar de morte preu tirar aquela M*RDA de musiquinha do joguinho Urban Sniper, postei umas 20 coisas ai pra ele sair da tela principal e acabar com a musiquinha repetitiva e enjoativa. É claro, que para finalizar eu vou colocar OUTRO joguinho, sem música na página principal, prometo! Um jogo de lógica bacano e simples, tem que passar os sapos amarelos para o lado dos marrons e vice-versa. Vale a pena dar uma jogada, amanha se quiserem posto a resposta hehehehe! Divirtam-se. CLIQUE AQUI para jogar!

Indo ao banco 24 horas

VERSÃO MASCULINA:

1. Chega ao caixa automático
2. Desliga o motor do carro
3. Tranca a porta do carro
4. Entra no quiosque
5. Insere o cartão
6. Digita a senha e a quantia
7. Pega o cartão
8. Confere o dinheiro
9. Retira o recibo
10. Sai do quiosque e vai embora

VERSÃO FEMININA:

1. Chega ao caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro
3. Desliga o motor
4. Tranca a porta
5. Põe as chaves na bolsa
6. Vai até o quiosque
7. Procura o cartão na bolsa
8. Tira as chaves e põe no bolso do blazer
9. Tira a carteira
10. Tira o celular
11. Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o cartão
12. Coloca tudo de novo na bolsa
13. Coloca o cartão também
14. Procura o cartão na bolsa
15. Tira a carteira
16. Tira o celular
17. Tira a caixa de lenços de papel
18. Fuça dentro da bolsa por mais três minutos
19. Acha o cartão
20. Coloca o cartão na boca para não devolver à bolsa
21. Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção
22. Entra no quiosque
23. Insere o cartão
24. Se lembra de que não sabe a senha de cor
25. Tira a carteira
26. Tira a caixa de lenços de papel
27. Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a senha
28. Fuça a bolsa por mais dois minutos até achar a senha
29. Põe tudo de novo na bolsa
30. Digita a senha
31. Estuda as instruções por dois minutos
32. Estoura o tempo limite
33. Começa tudo de novo
34. Digita o valor que quer retirar
35. O caixa eletrônico informa: "saldo insuficiente"
36. Tecla "cancela"
37. Tecla novamente a senha
38. Verifica o saldo
39. Começa de novo
40. Digita o valor permitido para retirada
41. Retira o dinheiro
42. Sai do quiosque
43. Procura as chaves na bolsa
44. Tira a carteira
45. Tira o celular
46. Tira a caixa de lenços de papel
47. Fuça a bolsa por pelo menos 15 minutos
48. Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro
49. Não acha as chaves
50. Chuta o carro de raiva
51. Dispara o alarme
52. Pega o celular
53. Liga para o marido pedindo para trazer as chaves.
54. Lembra que as chaves estão no bolso do blazer
55. Liga para o marido avisando
56. Pega as coisas no capô do carro
57. Põe na bolsa
58. Entra no carro
59. Desliga o alarme
60. Confere a maquiagem
61. Liga o carro
62. Sai com o carro
63. Anda doze quilômetros
64. Solta o freio de mão...

F*deu desertico

Maldade..... O pior é a pessoa que tirou a foto que, pra não perder a oportunidade de conseguir mandar uma foto f*deu para o pegaonerd, deixou o pobre coitado morrer! Mas valeu a pena, está mais um f*deu pra lhes divertir!

Viva às diferenças

Tradução: HOMEM = Sem blusa, sem serviço
MULHER = Sem blusa, drinques grátis

35 coisas que a mulher sempre quis saber mas tinha vergonha

M-Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H-Só de sacanagem!

M-Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
H-Ponto o quê?

M-Por que os homens adoram transar por trás?
H-Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

M-Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
H-Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

M-Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H-Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

M-Por que os homens empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H-Porque se pedir vocês não vão.

M-Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?
H-Objetividade.

M-Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro?
H-Detestamos falta de objetividade.

M-Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
H-Porque vai passar o vídeo tape do jogo do Galo na seqüência..

M-Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H-Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

M-Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H-1. Cerveja está sempre molhadinha.
H-2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
H-3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
H-4. Cerveja não tem mãe.
H-5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
H-6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
H-7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.Entendeu?

M-Por que os homens têm nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a gente não engole?
H-Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita,cuspindo por aí...

M-Por que os homens gostam de ouvir que o pau eles é o máximo?
H-E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

M-Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
H-Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

M-Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H-Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa?

M-Por que os homens têm tesão na nossa irmã caçula?
H-Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.

M-Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa hora da transa?
H-O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

M-Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H-Você acha que só você é gostosa???

M-Por que os homens avisam quando vão gozar?
H-Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

M-Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H-São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim..

M-Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H-Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

M-Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H-É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito
forte).

M-Por que os homens fazem campeonato de punheta?
H-Porque punheta é um negócio que dá para competir Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

M-Por que os homens adoram coçar o saco?
H-É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.

M-Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H-Porque ficamos parecendo o Bozo.

M-Por que os homens acordam de pau duro?
H-Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

M-Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
H-Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um MacGiver.

M-Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
H-Mas é sempre pensando em você, meu amor.

M-Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H-Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M-Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a
barba mal feita?
H-Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

M-E por que, meu Deus, porque os homens desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H-Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!!

Pra quem ta sem grana

E ai? Alguem ta vendendo? Eu to, qualquer dezão e eu vendo a alma!!! hehehehehe

Método INFALÍVEL

COMO CHEGAR EM CASA DE MADRUGADA, BÊBADO, COM CHEIRO DAS VAGABUNDAS QUE VOCÊ COMEU E NÃO TOMAR PORRADA DA TUA MULHER

Método errado:

1. Tire os sapatos antes de entrar;

2. Suba a escada sem fazer barulho;

3. Tire a roupa no banheiro;

4. Entre no quarto bem devagarzinho.

Resultado: Tua mulher te enche de porrada!

Método certo:

1. Chegue cantando pneu, dando aquela freada escandalosa;

2. Bata a porta do carro violentamente;

3. Suba a escada pisando forte, chutando o corrimão;

4. Tire a roupa e os sapatos e jogue tudo contra a porta do armário;

5. Pule na cama e diga: "Vem cá mulher! Tô cheio de tesão! Quero meter na tua bunda!"

Resultado: Ela diz que tá com dor de cabeça, volta pra cama e fica quieta

Mímica de Esquadros

Eu adoro essas mímicas de música, e essa foi espcialmente bem feita e com música brasileira!!! Da turma do teatro da quinta para o Pegaonerd! Divirtam-se e riam bastante!

Ache o cara

Tem um cara nessa foto, o rosto dele. Eu admito que eu levei uns 10 minutos pra achar! Pra mim foi difícil mesmo! Mas falam que pessoas que tem o lado direito do cérebro mais desenvolvido acham mais rápido. Pelo tempo que eu demorei, meu lado direito já morreu há muito tempo! Acho que o esquerdo também! hehehehehehe

Isso é que é cola!

Cola de bioquimica eu acho hehehehe.....tem louco pran tudo mesmo!

Mais hein!?

Adoro ilusões óticas, ou ópticas, sei lá! Vocês entenderam!

A arte da negociação

ARTE DA NEGOCIAÇÃO


PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito.

Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.

Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.

Moral da História:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Créditos: Lu Collet viadinho(sem preconceito) hehehehehe